beresta jag

hur normal är jag?

You Are 60% Normal

Otherwise known as the normal amount of normal You're like most people most of the time But you've got those quirks that make you endearing You're unique, yes... but not frighteningly so!

How Normal Are You?

en gång, ingen gång

Jag har bestämt mig, jag gör inget efterspel på dasken i ändan. Jag tänker, en gång, ingen gång. Men om det händer igen så måste jag göra något åt det.

Jag har pratat med en chef på mitt gamla ställe som varit bollplank under sjukskrivningen och övergången. Jag grämde mig över att jag var så långsam i tanken. Efter snacket med honom känns det som att det är okej, även nästa gång att jag inte är snabb i tanken. Det är bara bättre att vänta en stund så att jag inte agerar i affekt. Distans har jag ju pratat om förut här på bloggen, och jag tycker det är bra även här. Jag måste inte reagera snabbt.

Och jag ska minnas att jag inte gjort något fel.

frussen och ynklig

kanske är det en förkylning eller så är det att jag är trött. Måste vila iallafall. kram på er där ute. Usch vad det var kallt idag, säkert bara 20 grader.... Brrr. =)

tiggerska fick ingen kosing

Idag när jag varit och handlat på Hötorget och fyndat färska rödbetor och nätmelon gick jag förbi en tiggerska. Hon var i min ålder, tror jag.

Det var någonstans på någons blogg jag läste om just detta att ge pengar till tiggare. Endel gav, andra inte. Jag ger aldrig pengar. Jag tror jag vill veta att de inte går till droger eller alkohol. Speciellt när jag ser berusade eller påverkade personer som tigger så ger jag inte något. Men jag tänker att jag kan tänka mig att köpa dem en korv eller en burgare.

Idag fick kvinnan en nätmelon. Jag undrar vad hon tänkte.

dask i ändan

Igår fick jag en dask i ändan.

Av min chefs chefs chefs chef.
Då hoppades jag bara att ingen såg. (rummet var fyllt av folk)
Och så ignorerade jag händelsen.

Berättade idag för flera om denna händelse, och har insett att jag måste nästa gång ha någon bra kommentar till svar på liknande händelser i framtiden.

barn och latte i tanto

Idag har jag varit ute på stan och fikat med en kompis och hennes dotter. Det var supermysigt och dottern (A) håller på att lära sig gå. Vi hade det jättemysigt på Street och fikade sedan i Tanto. Och A övade på att äta sten, charma mig, och gurgla. Och sedan att gå. Jag smälter som jag vet inte vad, och låter mig charmas av denna lilla unge. Fattar ju att barn inte bara är detta mysiga. Men det är mysigt att snylta lite mys när jag får tillfälle. Har ju inga egna barn.

och naturen har sin gång

Var med om något förunderligt i måndags.

När jag skulle iväg hemifrån såg jag en skata och en duva som bråkade och flaxade omkring. Skatan verkade vilja skrämma och attakera duvan.

När jag två timmar senare kom hem så kikade jag in i buskarna där jag senast sett duvan rulta in. Ingen där. Men tio meter bort stod skatan och pickade och åt det sista av innanmätet på duvans mage. Den var helt uppäten.

Jag gick fram till dom, sa "jasså, det tyckte du var roligt", och så tittade jag mig omkring för att se att ingen sett att jag pratat med skatan. Så gick jag därifrån.

Konstig företeelse; skata mördar duva...

under kontroll igen

Nu vet jag (tror jag) varför det var jobbigt måndag+tisdag. Jag började med attjobba alldels för länge måndag (uppåt sju timmar). Sedan drack jag öl på kvällen. Sedan dålig sömn på det.

Jag tror att jag är stresskänslig så till den grad att en mindre sak kan få mig ur balans. Och då kan jag inte sova, och då blir det inte bara dåligt, utan horribelt.

Inatt sov jag bättre. Ska sova nu igen snart. Ska bli såå skööööönt.

idag

Bakgrund: Sov jättedåligt inatt, någon sorts bakslag, törnsten, har jag råkat ut för
Känsla: trööööt, stark illamående, förvirrad, tunnelseende, oregelbunden andning, svårt att koncentrera mig
Övning: andningsövning, avslappningsövning, eftermiddagstupplur, koppla bort måsten, göra några trevliga saker

Idag har jag träffat psykologen på förmiddagen. Där fick jag nya andningsövningar. Det verkar som om när jag får full fokus på andningen landar jag i kroppen när den är flaxig. Jag ser fram emot att* under det kommande året jobba med händelser i livet och på jobbet där jag upplever att jag vill agera annorlunda, bli bättre på att kommunicera. Och framför allt hitta nya sätt att hantera situationer som för mig varit mina dåliga mönster.

På eftermiddagen träffade jag min jobbmentor. Vi kom fram till att vi ska träffas var tredje vecka även detta år. Känns verkligen bra. Han är jättebra, och jag ser fram emot att få mer jobb-coaching med "hemuppgifter" att testa på mina medarbetare under året.

Är just hemkommen från segling. Det är något som jag gillar, och där jag kan koppla bort allt annat totalt. Känns bra i kroppen. Vi satt i bastun efteråt allihopa och pratade. Det var också bra. Jag ser fram emot fortsättningen på kursen, det ska bli jättekul att lära mig mer om taktik och trix.

Idag fick jag en kursbok med posten. Det ska bli kul att planera in tid för att läsa och göra övningarna.

Det ska bli riktigt varmt i helgen! Jag ska vara utomhus då och få sol på mig, och kanske segla!

Jag ska vara duktigare med att gå från jobbet i tid, dvs mina 75%. Det har blivit uppåt 85% eller som igår -- 100% (INTE BRA). Känner jag. Det kanske är det som är källan till det onda. Jag ser fram emot att gå tidigare från jobbet imorgon för att sticka till seglingen.

* försöker fokusera framåt -- på vad jag vill göra (tack tom).

tack alla...

...för att ni finns här för mig. Jag har haft en tuff dag idag också. Ska jobba på att hitta en nyckel för att ta mig ur denna dipp. Jag gör strax ett försök till mental träning här på bloggen... Inspirerad av era kommentarer. =)

utbränd

har varit ett ord som jag undvikit nu i nästan exakt fyra månader. Utmattningsdepression känns inte heller helt rätt. Jag har inte kännt mig deprimerad.

Men det är inte helt normalt att en dag sätta sig ner på jobbet (i kjol och allt) och inte orka stå upp längre(då när allt hände). Och att nästa dag (sjukskriven direkt) ha som mål att gå till torget och dricka en latte. Det tar tre timmar att klä på sig och ta sig dit. Sitter där i två timmar och folk tittar nog konstigt på mig... "Läser tidningen" (läs: bläddrar i den och läser inget -- minns inget). Mobilen ringer och ringer. Folk tittar nog på mig (och jag som brukar märka sådant märker inget). Ser att jag har sju missade samtal... Fattar inte hur jag kan missa dem. Hörde inget. Märkte inget.

Nästa dag. Folk ringer för att kolla hur det är med mig. "ring tillbaka om en halvtimma" säger jag... "jag måste andas"... En halvtimma senare "kan inte prata (illamående) ... ring tillbaka om en timma"... En stark NEJ knapp hade tänts i mig i form av illamående inför i princip allt.

Ljud var som en febervilla. Alla ljud förstorades och skrek i mina öron. Allt med kommunikation var jobbigt, - telefon, osv. - horribelt. Ugha.

Men jag är tillbaka. Väldigt stresskänslig. Speciellt om folk höjer rösten och kör envägskommunikation -- som på jobbet i tisdags -- en chef som jag vet är mycket utåtagerande -- jag testar allt men han lyssnar inte på mig. Till slut höjer jag rösten (suck) och det gör ont i hela mitt inre av ansträngningen. Sedan vill jag kasta in handduken. Idag pratade jag med min chef om det och sedan kändes det mycket bättre.

Och jag är så rädd. SÅ RÄDD. Att hamna där igen. I bruset. Illamåendet. Ångesten.

Kroppen minns. Vill inte dit. Säger bingo bingo. mycket tidigare. Vilket är bra. Detta kommer bli ett livslångt lärande. Var berädd på det, lilla du. Lilla du.

inte bara jag

Som jag skrev i ååh vad klantigt kändes det snöpligt att bli lurad på 244 kr. Fakturan har inte kommit ännu, men jag fick en kommentar från anonym med en länk till en sida där de diskuterar just, persondata.

Jag kände mig totallurad av dem. De var verkligen dåliga på att vara tydliga med att det skulle kosta pengar. Det stod inget på förstasidan, sedan blev man slussad till en ny sida -- och där klickade jag (dum som jag var) vidare utan att läsa ordentligt.

Och snälla ni, varning logga inte in på persondatas sida. Länkarna härovan är helt ok att klicka på, dock!

mer om mig

Inspirerad av Tom så snodde jag denna lista...

Jag har:
(x) snott den här listan
(x) rökt en cigarr
( ) gjort ett fallskärmshopp
(x) varit full
( ) fått sparken
(x) varit i knytnävsslagsmål
(x) haft känslor för någon som inte känt samma sak
( ) blivit arresterad
(x) hånglat med en främling
( ) gått på en blinddejt
(x) ljugit för en kompis (av rädsla -- inte alls nöjd med det!)
( ) varit kär i en lärare
( ) skolkat
(x) legat med en medarbetare
( ) avfyrat ett vapen
(x) sett någon dö
( ) spytt i en bar
(x) ätit sushi
(x) åkt snowboard
(x) gjort en snöängel
(x) byggt ett sandslott
( ) testat narkotika
( ) somnat i skolan eller på jobbet
( ) använt ett falskt id
(x) tittat på en solnedgång
( ) varit med i en jordbävning
(x) sårat någon
(x) rört en orm
(x) rört en spindel
(x) sovit under stjärnorna
(x) blivit kittlad
(x) svimmat
( ) givit någon en örfil
( ) slagit någon på käften
( ) kört av vägen
(x) ifrågasatt mitt hjärta
( ) varit besatt av post-it lappar
(x) varit vilse
(x) haft sex på offentlig plats
(x) simmat i havet
(x) sjungit karaoke
(x) betalat för mat med bara mynt
( ) skrivit ett brev till tomten
(x) bytt däck på bilen
(x) blåst bubblor
(x) gjort upp eld på en strand
( ) förstört en fest (inte vad jag vet...)
(x) åkt rullskridskor
(x) varit förlovad
( ) hoppat från en bro
( ) vattnat plastblommor
( ) ätit hund- och kattmat
(x) stannat uppe hela natten
( ) inte duschat på en vecka
(x) plockat och ätit ett äpple direkt från trädet
(x) legat på sjukhus (inte stannat över)
( ) brutit ett ben
(x) fångat en fjäril
(x) skrattat så mycket att jag grät
(x) gråtit så mycket att jag skrattade
( ) trillat i en rulltrappa
(x) fuskat på ett prov
( ) haft en Britney Spears-skiva
(x) dansat på ett bord
(x) kört för fort
(x) druckit mjölk direkt ur förpackningen
( ) smakat på grodyngel
( ) backat på motorvägen
(x) känt mig elak
(x) varit alldeles för snäll
(x) bett någon dra åt helvete
(x) fjällvandrat
(x) badat naken
( ) lyckats välta julgranen
( ) gjort lumpen
(x) snarkat
( ) ändrat denna lista

guacamole till ikväll

Hett tips:
tre avokadossar: mosas, klicka i lite (fet) créme fraiche, örtsalt, svartpeppar, två-tre vitlöksklyftor pressas i. Om du har stavmixer, använd den. Klart! Gudomligt gott! Jag var bara tvungen att dela med mig.

tysta läsare

Jag är nyfiken på om det är någon som läser min blogg, men som aldrig eller bara någon enstaka gång har skrivit något. Skriv bara hej eller så under kommentarer på detta inlägg, så får jag veta att du finns! (självklart får du vara anonym!)

lång väg till att borsta tänderna

I morse var jag lite konstig i huvudet.
Jag skulle borsta tänderna, kände jag, och så gjorde jag så här:

Gick in i badrummet, såg mig i spegeln, (kom av mig), sätter i linserna istället. Går ut igen.

Lite senare, är på väg ut, nämnen -- jag har ju inte bortat tänderna ännu! Går in i badrummet, glömmer vad jag gör där, vad var det jag behövde.... Ja just det, klippa naglarna (har behövt göra det sedan en vecka tillbaka). klipper dom. Går ut igen.

Nu på väg ut, har skorna på mig. Nämen, tänderna var det juh! Går in i badrummet, och ser att soppåsen behövs tömmas. Tömmer den, tömmer även kökets soppåse.

Ähmen, skärpning. Och så fick jag tillslut tänderna bostade.

Jag tror jag behöver segla. För att rensa huvudet lite...

segling och kroppströtthet

Seglingen fungerar fortfarande som något som hjälper mig att hitta tillbaka till mig själv. Jag blir trött i musklerna, fokuserar fullständigt på seglingen i ett par timmar; och så blir jag människa igen. Den fysiska tröttheten lägger sordin på allt inom mig. Jag blir full av kroppens egna endorfiner och sånt. Tror jag.

Och så sover jag bättre.

Hur ska jag behålla denna känsla i hela livet?

tuff dag

Jag jobbar ju 75%, men det känns som om jag jobbar heltid. Känns ganska tungt just nu. Jag märker att jag blir ineffektiv och lite förvirrad. Känns inte så bra.

kategorier

Jag har haft en tanke när jag skapade kategorierna (Labels/Etiketter) i mina inlägg.

bakgrund - handlade om vad som hände innan jag började skriva bloggen, under sjukskrivningens första dagar.
balans - sådant som ger balans, sådant jag vill tänka extra på/ göra för att må bra.
brus - brus på tråden, sådant som händer, tankar som jag inte kategoriserat.
dikter - har jag inte skrivit på ett tag nu, men de ligger iallafall under dikter.
guldmedaljer - som jag gett till mig själv när jag varit duktig och gjort något bra för mig själv
humor - humoristiska inlägg/ länkar till humorstrippar som jag gillat och betytt något just då
hörnstenar - sådant som behöver vara på plats för att jag ska må bra, och som kan få mig att må bättre om jag behöver se om mitt hus så att säga. Hit kan jag gå tillbaka och se vad jag ska börja någonstans om jag är på väg fel igen.
kommunikation - tankar kring varför det kan gå fel ibland, eller när jag inte når fram som jag önskat
kategoribeskrivning - detta inlägg med beskrivningar
lästankar - citat, recentioner och referenser till böcker
musik - recentioner, tips eller sådant jag gillar
sport - mer dagbokslika inlägg från aktiviteter när jag är iväg på något bus
teater - recentioner / tips
trevande start - mina allra första inlägg
törnstenar - när det gått nedåt i utvecklingen under min sjukskrivning och jag har funderat på vad jag gjort då för att det blev så, dvs de törnstenar jag har kört in i

Oj, det blev ju rätt mycket. Varför summerar jag detta egentligen? Jo, det känns som om jag är på väg i en ny period. Jag vill blicka framåt och vidare. Nu ska jag dock inte glömma mina lärdomar, utan minnas och ta del av dem. Jag har haft ett antal törnstenar senaste dagarna, när jag kännt mig riktigt borta i huvudet, och förvirrad. Och jag vill inte bli sämre. Och så oroar jag mig inför att jobba 100% igen.

hänsynslös eller viljestark?

Jag var inne hos bless och läste hennes alternativ till melodifestivalen, i detta fall att göra personlighetstest med matchning hos PARSHIP.

Det var några saker som kom fram om mig som jag tyckte stämde in, men det mesta var diskutabelt... =)

"Du njuter fullständigt av livet - spontant, direkt och med stor insats genom din upplevelseförmåga. Dina bästa reaktioner kommer från en instinktiv "magkänsla" (instinktandel 80%). Din hunger efter upplevelse förtränger tyvärr ibland dom andra två viktiga områdena: känslorna (11%) och det rationella förståndet (9%)."

Jag trodde inte min magkänsla var så framträdande. Men något jag kände innan jag blev sjukskriven var att jag hade tappat min kompass. Och det var väl magkänslan och energin som var borta. Och alltså min magkänsla. Jag är inte jag utan den. Så där var det full pott.

Men att jag inte skulle använda mitt rationella förstånd är helt odiskutabelt. Jag är ju den som tänker över och om igen och väger saker fram och tillbaka och med sjutton synvinklar när jag ska ta ett beslut... Fattar inte vad de menar... Vidare:

Tips för partnerval
"Din njutnings- och livsglädje smittar av sig till många människor. I relationer gör detta att många blir betagna och begeistrade just i början. [...bla bla bla...] Om han inte har det kan din utpräglade lidelse lätt leda till måttlöshet i vissa situationer."

Ha, den där förälskelsefasen tror jag de snackar om. Den har ju alla människor.

Konflikthantering
"Du är van att lösa dina problem med viljestyrka och självhädelse (45%). Din harmoniseringsvilja (23%), din storsinthet (18%) och din tendens att dra dig tillbaka (14%) är däremot jämförelsevis lite utpräglade. Om du har bestämt dig för någonting så kan ingen hindra dig från att avstå från detta. Din målmedvetenhet och din viljestyrka är idealiska förutsättningar för framgång inom yrkeslivet. Men var medveten om att din omgivning kan få intrycket att du är alltför kompromisslös när du driver igenom din vilja för att nå dina mål."

Om jag är sådär målmedveten så har jag iallafall inte varit medveten om det tidigare. Beskrivningen låter hänsynslös i mina öron och stämmer inte in på mig, hehe...

Tips för partnerval
"Du löser ett problem direkt på ett spontant och aktivt sätt - ibland utan hänsyn till förluster. Det kan vara till fördel inom yrkeslivet - men det kan leda till problem människor emellan: Tänk på att inte alla har samma styrka som du och ibland är det svårt att gå ur vägen för dig i rätt tid. Men speciellt i en relation är det viktigt att kunna kompromissa och ta hänsyn till den andres önskemål och behov. En partner som inte bara accepterar din utpräglade viljestyrka utan även gillar den passar bäst för dig."

Om jag vore så hänsynslös i yrkeslivet kanske jag vore någon idag. Men jag tror snarare jag är för medkännande och har för mycket empati för det mesta och isället skulle jag behöva mer av det ovan.

att se om sitt hus

Jag hade en målare här idag för att titta på vad han kan göra med mina tak i lägenheten. De är lite spruckna och skruttna. Det visade sig att även matrummet borde göras om för det är ihåligt under putsen och riskerar att falla ned på mig...

Jag ska iallafall få ett kostnadsförslag i veckan. Spännande!!

Och just nu håller jag på och stortvättar, alla handdukar, sängskydd, sittkuddar från stolarna runt köksbordet. En total make-up. Känns frächt.

Konstigt att en så enkel sak som att tvätta kan göra mig lite stressad. Jag funderar över det, allteftersom jag försöker få bukt med oron i maggropen, illamåendet som väller upp och förvirringen som ibland inträder (öööh, typ, vad var det jag höll på med...?). Egentligen är det ju ganska skönt att göra rent hemma.

tacka vet jag kollektivtrafik

I morse när jag skulle ta bilen till jobbet så hade jag 5 cm till en snygg BMW bakom mig, och 12 cm framåt till en ful vit no-name bil med tejpad bakruta, men med dragkrok.

Gissa vilken jag satsade på?

favvocykel på villovägar

I morse när jag var på väg till jobbet hittade jag min cykel som blev stulen för ett år sedan. Jag blev helt paff,
och började lyfta iväg med den några meter. Sedan insåg jag att jag inte ville bära min låsta cykel till jobbet, och inte hem heller, för det var flera kilometer dit... Så den fick stå kvar.

Jag undrar lite bara hur den kommit dit. Den försvann utanför porten på huset. Och jag polisanmälde den. Fick 700 kr tillbaka på försäkringen, som jag inte köpte en ny cykel för. Ska jag betala tillbaka dem nu till försäkringsbolaget? Eller är det någon som köpt cykeln i god tro? Hur har den haft det under det senaste året? Många frågor blir det. =)

horribel mammografi och snälla tanter

Jag fick först bli undersökt av en snäll dam, som klämde och kände på båda brösten.

Jag bör påpeka att alla var väldigt snälla och frågade om jag hade gjort undersökning tidigare och så. Och det har jag ju inte -- så jag tyckte det var lite jobbigt.

Vänster bröst var betydligt större, det såg hon direkt. Och så hittade hon också knölen och strängen som jag ju också kännt. Så jag blev inskickad på fler undersökningar.

Härnäst var det mammografi. Guuu vad det gjorde ont när de klämde ihop mitt stackars vänsterbröst i den där maskinen!! Det ömmade och svullnade och hade sig efteråt. Fortfarande ömt. :( Höger gick lättare. Pust!

Ut och så in till nästa snälla dam; nu ultraljud, bara på det vänstra bröstet denna gång.

Och så ut och så in igen, tillbaka till doktorn. Totalt tre gånger fick jag strippa, alltså, för tre olika damer. =) Och sedan sa doktorn att jag hade en 1 och en 1 och en 1. Det betyder att det inte var någon cancer. Bara en svullen mjölkgång, och det kunde de tydligen se på vävnaden att det var just det.

Det var mycket skönt att få detta gjort! Har du också erfarenheter från mammografi? Skriv och berätta!

hur många flintisar finns det här då?

Jag var på ett mingel förra veckan på ett konsultbolag, och då använde jag faktiskt ett knep från en bok; jag kände mig inte alls på humör när jag steg in igenom dörrarna till festen och det var smockat med folk -- jaha och var ska jag börja? Och så tog jag till knepet: att titta mig runt och kika på människorna; hur många långa? hur många flintisar? vad är medelåldern? hur många kvinnor? osv. Plötsligt hade jag fått en uppgift, och jag hade roligt!

Knepet kom från boken Bli oemotståndlig av Philippa Davies, som jag äntligen har läst klart. En jätteskön bok om som titeln skvallarar om, bli oemotståndlig.

tjugo-nitton, tjugo-tjugo

idag räknade min tre-och-ett-halvt åriga gudson till tjugo-tjugo. Och jag är så imponerad och stolt!

tre tre tre tre tre tre tre tre tre

Jag blev utmanad av gisan, och här kommer den:

Tre saker jag inte förstår:
• min mamma
• avancerad fysik
• min stresskurva som går upp i 120 bara klockan ringer på morgonen

Tre saker som finns på mitt skrivbord/bordet jag sitter vid:
• en burk kidney-bönor i form av ett pennställ
• näsdukar
• en bank-dosa

Tre saker jag gör just nu
• flyttar runt lite på stolen för att inte höften/ryggen/benet ska göra ont
• funderar över om det är en förkylning i min näsa
• gäspar, för nu är klockan tio över nio och det är snart sovdags

Tre saker jag vill göra innan jag dör:
• bestiga Kilimanjaro och vandra i Himalaya (var det en sak?)
• bli begåvad med barn
• segla VM i någon segel-klass

Tre saker jag kan göra:
• lyssna
• klippklättra
• fundera och analysera saker till förbannelse

Tre saker jag inte kan:
• vindsurfa
• köra motorcykel
• dyka

Tre saker jag tycker att du ska lyssna på:
• Bachs Brandenburgkonsert nummer fyra, med blockflöjter ej tvärflöjt, och när du ändå håller på, lyssna på nr två också.
• koltrastens underbara locksång i en björk nära dig
• barnen som leker vid lekplatsen

Tre saker jag skulle vilja lära mig:
• vindsurfa
• köra motorcykel
• dyka

Tre favoriträtter:
• tomatsoppa med salsa och basilika i
• sallad gjord på; massor av avokado, vitlök, santa marias italienska salladskrydda, olivolja, pinjenötter, röd paprika, och endel annat som jag tycker är gott och ha i sallad
• ugnsbakad lax med citronsås och dillstuvad potatis

Nu utmanar jag:
Ingen, eftersom jag aldrig skickar vidare. Men ni får gärna känna er utmanade om ni har lust att vara det!

chihuahua papillon

Jag träffade världens sötaste lilla valp idag i Tantolunden. Den hade stora öron och var hur liten och pigg och söt som helst.
Det var en blandning mellan Chihuahua och Papillon.

Ibland kan jag bli såååå sugen på hund. Men det går ju inte när jag aldrig är hemma. :(

Vilken hund skulle du ha om du hade hund?

att ta stora belsut

Jag tycker det är väldans svårt att ta beslut. Det är liksom som att livets räls tar slut och jag inte vet var tåget ska gå i fortsättningen.

Att välja mellan saker ger mig beslutsångest. Det som varit svårast har varit skilsmässa, uppbrott med vänner som jag växt isär från, byta jobb, bestämma sig för att köpa något dyrt.

Vid skilsmässa har det varit rälsen som tagit slut, livet tar slut. För jag har
en vision av livet tillsammans, men ingen bild av hur livet ska te sig ensam. Uppbrott har varit en stor sorg, men ett val som jag gjort när en relation tar från mig hela hela tiden, och aldrig ger. Byta jobb är också ett stort uppbrott från alla vänner, arbetskamrater som jag älskar att umgås med. Det blir också som en stor sorg. Att köpa något dyrt, det är som carulmare skrev som kommentar till mitt tidigare inlägg. Jag är också rädd för stora affärer, mest för att tänk om jag gör fel nu. Tänk om marknaden totaldippar. Och så sitter jag här med en lägenhet som kostar massor.

Något som verkligen hjälpt mig är att bestämma mig för att jag kan välja om om jag valt fel. Väljer jag skilsmässa, och det är fel, då kan vi mötas igen senare. Annars var det inte meningen heller. Känns tröstande. Samma med vänner. Samma med jobb. Om jag väljer fel jobb, kan jag välja igen. Jag kan söka ett nytt jobb, jag kan söka mig tillbaka.

Stora köp då? Jag kan sälja båten, kommer antagligen inte vara någon förlustaffär. Lägenheten är det värre med. Där måste jag helt enkelt bara valt rätt lägenhet. Jag ska kunna bo här länge. Jag ska kunna klara av att betala avgift, räntor och amorteringar. Klarar jag det så får jag tåla leken. Chansningen. Som det är att kasta sig in på marknaden.

Och om hela världen hamnar i kaos, då är det inte mina bostadslån som kommer oroa mig mest iallafall. Så jag tjänar nog på att bara slappna av. Och rinna med. Inte kämpa emot och ha skärp och hängslen till allt.

min största investering hittills (III)

...ska jag vänta lite med. Och så finns det nog ingen bil som kostar mer än en lägenhet. =)

Men jag har varit sugen på att köpa bil ett tag nu. I flera år har jag funderat. Jag är lite trög när det kommer till stora investeringar, och stora beslut.

Nej, nu får jag ge mig på detta plan. Inga mer investeringar på ett tag.

förhållningssätt till jobbet

Jag har idag tänkt lite. (till skillnad från alla andra dagar =)

Och jag har insett att det alltid finns mer jobb att göra. Jag måste, måste lära mig att prioritera. Och kommunicera mina val.

Jag har så lätt att säga ja, ja, ja. Jag måste börja säga nej, nej, nej.

Suck. Jag har ju vetat om det hela tiden. Men idag gick det upp ett ljus.

å så jobb...

idag jobbade jag andra dagen på nya jobbet... Ska berätta mer om det senare. Läs istället mina två senaste inlägg som varit mer livsviktiga för mig.

min största investering hittills (II)

Min största investering hittills var ju en båt.

Nu har jag slagit detta med exakt 60 gånger.

Idag har jag köpt en trea. Alldeles själv. Alldeles jättebäst. Åååå detta är verkligen en av mina hörnstenar. Ett hem. Ett bo. En plats för återhämtning.


Tänker ni nu att jag har blivit helgalen?? Nä, detta med bo har varit på gång ett tag. Men det har inte varit dags, och jag har inte fått tummen ur...

betydelsen av distans (II)

När jag blev sjukskriven berättade jag för alla utom mamma. Jag trodde hon skulle säga "vad var det jag sa". Eller typ något annat som inte är så stöttande. Allså valde jag att inte informera henne. Alla andra (syskon och pappa) visste också att hon inte visste.

I förra veckan berättade jag för henne. Jag tvekade lite innan jag gjorde det. Nu hade jag fått så mycket distans och så mycket ork att jag kunde berätta tre stora saker för henne. Sjukskrivning. Nytt jobb. Eventuellt ny lägenhet snart.

Hennes första reaktion var: "vad var det jag sa".

Jag känner iallafall min mamma. Och jag väljer informationen som jag förmedlar till henne. Jag har lite problem med att veta hur jag ska prata med henne så att jag får det jag behöver. Stöd.

nytt jobb

Idag är det första dagen på nya jobbet. Jag vaknade med tidningen idag och hade svårt att sova. Är lite pirrig i kroppen...

acceptans

manon skriver om ett inre lugn.

carulmare skiver om stillhet.

På något sätt så tänker jag på acceptans när jag läser era inlägg. Att acceptera är ett steg på väg mot framtiden. Och för mig föder acceptans stillhet och inre lugn.

Jag hade velat skriva mer om acceptans, men det får komma senare.

betydelsen av distans (I)

Att ha distans till en händelse är lärorikt på flera sätt.

Om någon person som jag har stor respekt för gör/säger något har jag mycket svårt att ha distans till uttrycket, som inte nödvändigtvis behöver vara ett uttryck för sanningen.

Tex om jag har en chef som jag respekterar och som jag hoppas se det jag gör i mitt dagliga arbete, och vad jag åstadkommer plötsligt skulle uttrycka avsaknad av mitt engagemang, potentiell okunskap eller avsaknad av kompetens. Då tar jag det ungefär som jag skulle gjort då jag var fyra år och mamma tillrättavisade eller kritiserade mig. Jag har aldrig lärt mig att "mamma" eller i detta fall "chefen" faktiskt kan ha fel. Det är som om det är ett mönster i mig som sitter kvar.

Bara det att jag är medveten om detta mönster gör att jag kan hitta nya mekanismer. Men jag säger det också; det är först med distans till händelsen som jag faktiskt kan plocka upp nyckeln och titta på låset och fundera på att använda nyckeln.

För tre månader sedan så såg jag nyckeln, den låg framför mig alldeles greppbar, men jag kunde inte ta den!